Разное и сны

Archive for Февраль, 2010

Просто жесть. я не знаю что происходит. Седня целый день. И вчера, на улице... Так фигово. Все болит. Бошка, живот... Утром вообще... Дышать хочется... Нечем... Открываю окно — ноздри разрывает запах резины... В бутово воздух лучше))...
Седня читала Астафьева. Сквозь эту боль... Играть не получается... Долблю по клавишам как блин... тюлень :L
Иногда пробирает дрожбь, иногда тошнит... Это печально...

Вооот. и — внимание — вопрос на засыпку:
Неужели насыщенность жизни измеряется объемом выпитого, количеством номеров мужиков в записной книжке и количеством посещенных клубов?

Взяла чай, пошла на террасу, сидела, думала, смотрела по сторонам... Осознала, почему я не пишу сейчас, как раньше, — потому что сказать либо нечего, либо так много всего, что не хватает времени и сил, тишины и способности собраться с мыслями. Думала о том, как повелась на Тома, как потянуло меня к человеку, который чуть больше, чем хорошо, ко мне отнесся. Думала, что у него тоже, наверное, было время, когда хотелось чего-то другого, а потом эта подружка-неподружка... Если мы, женщины, хотим вернуть мужчину, мы умеем это сделать — видимо, она сумела. Думала я о том, что, возможно, эти его взгляды глаза-в-глаза им до конца не осознаны, что он, возможно, действительно просто смущается при мне иногда, как делал бы это с любой нравящейся женщиной. И что это хорошо, что он может себя сдержать. Думала, что я, пожалуй, не хочу сейчас никаких других отношений. Пусть пока лучше никаких, чем какие попало. Думала, что нужно бы перестать мне ходить с ними на обеды... Много чего думала и смотрела на город.

И вдруг открылась дверь на террасу и в дверях появился Том: «Все-таки ты какая-то грустная. Почему?». — «Я грустная? Уверен:». — «Уверен, целый день ты сегодня грустная». Что я тебе скажу? Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде плеснула — я повела плечом и предложила ему сказать мне что-нибудь хорошее. «Погода хорошая, — сказал Том. — Что тебе еще сказать?».

А потом набежали остальные девелоперы, и я смылась оттуда. Плакать хочется. Даже злости нет.

два дня и две ночи с ним. радость и спокойсивие днём, слезы и отчаяние ночью. мне его жалко, потому что его ум или сердце(?) или ещё что-то там выбрало меня, такую эгоистичную тварь. и тянется почему то ко мне. а я боюсь, что если сильно привяжусь, то не перенесу боль после разрыва или предательства или ещё чего-нибудь. и приходтся поэтому говорить иногда «нет», но потом очень очень больно. мне наверно ещё никогда в жизни не было так отвратительно на душе, так противно своё существование как вчера. эмоции вообще не укратить было... я не могу это описать, действительно.

5 недель... пять.
либо я после 8 дней погружусь в депрессию, стану мало или наоборот очень много есть, либо просто сойду с ума. а когда мы вновь встретимся, я буду вести себя как бесчувственное унылое говно, потому что к этому времени уже привыкну к одиночеству. и плюс у меня уже вообще не будет сил ,что ли...

ещё я всё время чувствую себя виноватой.
а что со мной будет, когда меня все эти чувства переполнят?! конец.

Давайте я вам еще поною на все ту же тему. Вчера Том вытаскивал из портмоне бумажку, чтоб показать, сколько раз он сдавал кровь и как это вообще выглядит (сегодня снова ходил сдавать), и я заметила у него там две фотографии паспортного формата — одна была, скорее всего, его собственная, а вторая — девушки. Но какой, я не разглядела. Хочется думать, что это была фотка сестры или что он куда-то нес эти фотки для дела, но... В общем, если он даже в кошельке ее фотки носит, то эх.
Как же мне это все надоело, а.

Новый Мартин продолжает интересоваться. Полез посмотреть на документ, который у нас называется who is who — каждый сотрудник там писал что-то о себе. Мартин после прочтения полез в скайп задавать мне вопросы обо мне. Пару дней назад он оказывался в кухне как раз тогда, когда я шла наливать воду — это легко, потому что я прохожу мимо их ряда, когда туда направляюсь. Причем Мартин явно хотел пообщаться, но каждый раз я трепалась с кем-то другим — не специально, а так получалось. Не хочу давать ему надежду, как мне дал ее Том.

И в то же время я сейчас хожу по офису «вся такая воздушная, к поцелуям зовущая» (как сказала про меня сотрудница), веселая, порой забавная, порой интересующаяся — и вижу, что многим нравлюсь. Недавно спросила что-то у еще одного нового сотрудника, тоже Томаса, но женатого, — увидела, что и у него расширились зрачки, когда он начал со мной говорить. Блин, да что же это с ними, а?! Петр Джон мне признался, что я ему снилась, и он проснулся с хорошим ощущением. На прошлой неделе наш менеджер Роман спросил меня, могу ли я уделить ему пять минут, и я — будучи в хорошем настроении — ответила ему: «Да для тебя что хочешь, когда и сколько хочешь!». С тех пор каждый раз, когда он на меня смотрит, начинает невольно улыбаться. Короче, все отлично, но они все заняты. И мне нужен другой, мать его

Появился очень хороший вопрос, ответ на который мне пока сложно найти:
Я учусь на менеджера организатора на факультете «торговля и ресторанный бизнес». На третьем курсе мы должны выбрать, где дальше намерены учиться — торговля или рестораны. Изначально я поступала на рестораны, и всем всегда говорила, что я учусь на менеджера в ресторанно бизнесе.
Но тут я открыла газету «вакансии» и увидела 5 страниц о том, что требуются менеджеры в торговле!!!
И всего лишь два объявления о том, что нужны менеджеры на рестораны!
Через месяц мне надо писать в универе заявление о предпочитаемой профессии. И я теперь не знаю, что делать?
Учиться на желаемую и интересную профессию? Или на то, что больше востребовано?