Разное и сны

Archive for Декабрь, 2009

Сегодня поняла, что на самом-то деле я самодостаточная эгоистка, любящая свободу и независимость. И из-за этого у меня проблемы. И из-за моих проблем у других могут появиться проблемы.

а ещё нельзя пить вино -> водку-> ликер-> пиво-> блэйзер. это приводит к катастрофе и ошибкам.

Человек считает себя таким, каким его оценили?
Так значит я жестокая сука, которая стебет парней без повода, и дура, удивляющаяся, почему они ее после этого посылают?.. хАх. Черт. Это жестокая оценка. Это печально. Я не думала никогда что я такая. Наверно это было самомнение бля
Как я такой стала???
Как????
КАК????????
я же блииин... я помню себя... человеком... который всегда был в стороне. не мог быть жестче... Однако... копил в себе мужество и яд, чтобы вылить его на обидчика... И вот яд накоплен и в жале пульсирует зеленовато-желтая жгучая смесь из сарказма, смеха и беспощадности... и немножко... совести — случайно попавшее в смесь вещество, которое настолько нестойко, что сразу распадается при встрече хоть с одной миллиметрической колкостью.

Так. Получилось.

Но почему так? Что касается парней, то скорее всего, это моя мама. Она всегда чуть что говорила мне — "Бросай его!", "Он такой безответственный — бросай его!"... Так я в первый раз бросила Антона... Так я бросила Диму ( ну, хотя вот он действительно был чуток безответственный...) А потом я уже сама... Пройдя мамину школу)) Фак. Ведь она правда много выступала в роли третьей стороны в моих отношениях даже не только с парнями... Это ужасно. "Им будет нелегко, тем кто погалается на истины авторитетов..." (это я о себе...)
А что еще хуже — я не знаю ИСТИНЫ. и не знаю теперь как относиться к ним, к парням.
Только вот что. Никаких третьих сторон. Вот это я точно знаю...

Чееерт... а что ты еще знаешь, мисс доктор наук, а?????

жж упал.
не могу сбежать от своих мыслей, к сожалению. несмотря на то, что я так и не досмотрела 'дневник памяти' и на то, что на кровати у меня лежит книжка коу, из которой я прочла только две строчки, когда сидела с родителями в ресторане, отмечая свой выпуск из школы. я очень хочу ее почитать и досмотреть фильм, но вот не могу. последнюю неделю меня как будто бы куда-то увлекает все время, я не на своем месте: я ни на каком месте вообще, а иногда меня заносит в такие штормовые районы, что я охуеваю, зажимаю голову руками и жду, когда меня отнесет куда-то еще. кажется, что да, хоть я и изменюсь еще тысячу раз в своей жизни, но ни в коем случае не в том, что касается самой моей сути, а самая моя суть — больная просто в неописуемый ебаный хуй. плюс обыкновенный пиздец нормальных людей: за то, что надо никогда не держусь, а за то, что не надо — всегда пожалуйста. вообще-то, в чьей угодно жизни это было бы меньшим грехом, чем в моей, однако так как я везунчик, все вышло именно так, как есть. ну, что делать. наверное, вспоминать о том, что у меня родинка есть между пальцев. но, к сожалению, эти грустные вещи составляют мою основу и в этом плане меня гораздо легче убить, чем изменить, думаю.
кстати о 'думаю' — вообще, такие времена настали. если завтра окажется, что мы никуда не уедем, я, наверное, весь день пролежу на кровати и как раз вот буду думать, думать о разных вещах. со мной теперь почти все время так происходит. даже сегодня с п. я не всегда могла услышать то, о чем он мне говорит, приходилось переспрашивать, он все время как будто бы вытаскивал меня откуда-то и, в конце-концов, у него это получилось. а сейчас вот опять начинается.
все это, конечно, неважно. гораздо интереснее понять, к чему бы это. у меня такое ощущение, что мне нужно написать что-нибудь — поэтому я в таком состоянии, а может быть, нарисовать или что-то решить или это знак, что я умру скоро ахахахха. ну, знаете, навроде рассказов людей, у которых погибли родственники или близкие друзья, такая фраза у них: "последнее время он (она) был сам не свой, а потом случилось это!". хотя хрен знает, по-моему это больше похоже на мистические триллеры, о невинных жертвах, в которых вселился дьявол.
весело, что тут сказать.
странички загружаются медленно, все так тормозит, самое время перестать думать и пойти покормить мозги, а я слушаю riders on the storm на повторе — этот трек так похож на последние дни, пиздец.
в остальном все понятно: москва осточертела, люди, стремящиеся меня познать не всегда интересны мне, люди, которых стремлюсь познать я, не интересуются мной, исключение составляют пара человек, зато их люблю больше всех. мне кажется, так и должно быть. во всякой жизни есть плюсы и минусы, взлеты не бывают без падений и прочая поебень. так все заебало, хочется лететь на ракете от всего этого вдаль! хахаха
да, все верно.
я по прежнему знаю только то, чего я НЕ хочу, а к тому же еще и знаю, что меня никто не знает.

блин. надоело париться. хватит!!!
всё же надо попробовать жить настоящим, а не будущим. может тогда получиться смотреть на жизнь проще. скоро вот возьму, соберусь и закачаю куууууууууууучу всякой музяки, надену свои большие наушники и буду, прогуливаясь по городу,слухать!
только чувствую, что теперь я буду прогуливаться не одна, а с ним... о да. это всё таки произошло. я долго думала, вела ожесточенную борьбу со своим желанием свободы, но всё же не грех попробовать. хуже ведь не будет(я надеюсь). только вот интересно даже, кто кому первый разобьёт сердце: он мне изменой, или я ему из-за своего эгоизма и самодостаточности... посмотрим посмотрим, но с этого вот самого момента я заклинаю себя об этом больше не думать, т.е. о конце.
Пускаю свою жизнь на произвол и волю случаев! Пусть всё само течет, может и выльется во что-нибудь дельное.

такая она нереальная

да
и включите ферму
моя свинка умрет от голода

Я сходила к гинекологу, он оказался мужчиной приятной женщиной с южным акцентом. ахах, кстати утром я думала, как я буду себя вести, если он правда окажется мужчиной. это честно говоря даже прикольно (ой что я говорю вообще)) >< хотя вряд ли в детской поликлинике кто-то поставит на пост гинеколога особь мужского пола)

она мне прописала контрацептивы 0мг))))
сказала что это еще и лекарственный препарат который чето там ... делает...

а я вот сижу грызу чеснок, завтра егэ... боже, я прогуляла две последние недели и еще не закончила шастать по врачам, и все это в конце 11 класса. печально.

и еще мне предложили выйти замуж. ах, столько дел столько дел, платье на выпускной платье на свадьбу, в загс забежать на пару секунд, церковь выбрать, с женихом познакомиться... >< айайай а ведь мне еще экзамены сдавать!

было замечено, что мои отношения с людьми, завязанные исходя из моих мыслей вроде: "хм, у него/нее в характере есть вот это, этого нет у меня и от этого у него/нее — совсем другая жизнь, нежели у меня. круто, мне нравится этот человек, я хочу с ним общаться" — не заканчиваются ничем.
происходит обычно так: идет время, проводя его с этим человеком, я по-своему преобразуюсь (это, кстати, не всегда ему нравится).
а мое любимое в нем качество остается в нем, но не переходит в меня. никак.
время идет, идет
далее наступает так называемый переломный момент
после чего, о недостаток этого чего-то, что нравилось мне в этом человеке в самом начале — все рушится.

Поздравьте меня, у меня сотрясение мозга)
ударилась бошкой об дерево...
удара не помню... но это было нечто... удар — и все, ничего не слышу... все как-то где-то вдали... как в фильмах про войну когда главный герой получает ранение и падает на землю — а над ним кричат что-то товарищи, где-то взрывы, стрельба... а в ушах словно вата, или будто ты за стеклом... оглушило...

никто не понял, что случилось... да я и сама не поняла... когда мне наконец помогли слезть с этой тарзанки, и я почувствовала под ногами землю... мне захотелось упасть, но падать было некуда, слишком крутой склон... я кое-как поднялась выше, звук постепенно вернулся...
хотелось рыдать. я не понимала почему это произошло. и щас не понимаю. случайности. я не привыкла верить в случайности...
Ленка помогла мне немного справиться с болью, но остаток дня я уже не могла прийти в себя, я все была там... все еще летела, все еще пыталась вспомнить как ударилась, все еще ловила момент, когда я почти ничего не слышала... кстати потом я наконец смогла вспомнить, как именно я ударилась... чисто по логике — судя по местам, которые болели больше всего... вспомнила, увидела эту картинку, сразу боль почти всю как рукой сняло)))... ночью вспомнилось... вечером мы с мамой ходили в мытищинский травмпункт, странное место, там добрый врач поставил мне "легкое сотрясение" и сделал снимки черепа. у меня все обошлось. а как иначе? у меня же экзамены на носу))) прописал покой и таблетки против отека и еще чего-то...

вставать с кровати больно...
вчера вечером Лехе первому написала, что случилось... а сегодня он упрекал меня в том, что я говорю не всю правду... жесть... мы расстались... хватит истерик.

вставать больно... но желание писать музыку взяло верх)) в постели я сначала писала наобум, потом все-таки решила подойти к пианино... наиграла это)) получилось классно, ничего изменять не стала, подобрала аккомпанемент... хотелось бы дописать эту песню до вторника...

Давай, тварь, завидуй всем. Потому что они все лучше, а ты ничто и никто, и лишь завидуешь.
И радуйся, что ты маленький кусочек их. Одна сотая от одного процента. Но это уже так много.
Просто, сиди, молчи и завидуй, пока не лопнешь. От ненависти, злости, зависти, любви и восхищения одновременно.

Вот. Я выпустил пар и успокоился